Policyjne oddziały prewencji rozgoniły przy użyciu pałek demonstrację masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały takiej frajdy.

- Co mówi Wojciech Szczęsny, gdy wychodzi z domu na mecz z Manchesterem United?
- Wrócę przed dziewiątą!

Mówi kumpel do kumpla:
- Moja żona to straszna fleja!
- Jak to?
- Człowiek wraca pijany do domu, chce się odlać, a tam zlew pełen garów..

Pani doktor, mam problem. Czlonek mi nie staje.
Doktor ujęła czlonka w dlon i ten się naprezyl.
- Przeciez staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku.
Doktorka poruszała troche reka i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi

Idzie jaś przez wieś koszyk jablek niesie dzisiaj odda wszystkie jutro znow doniesie

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.

Przychodzi klient do sklepu meblowego i mówi:
- Interesują mnie drzwi.
A sprzedawca na to:
- Zajebiste ma pan zainteresowania.

Kobieta poszła na zakupy. Podchodzi do kasy, sprzedawca nalicza ceny za poszczególne artykuły. Mleko, ser, warzywa, mydło, ze dwa soki, pokarm dla psa, kilka par majtek... Nagle kasjer pyta:
- Pani nie ma męża, prawda ?
Nieco zdziwiona z początku kobieta, uśmiechnęła się i odpowiada:
- Faktycznie, nie mam, a jak pan się domyślił ?
- Bo ma pani wyjątkowo brzydki ryj