- Tylko eksplozja dobra może odmienić świat - zaapelował papież Benedykt XVI.
- Eksplozja? Dobra! - odpowiedzieli islamiści.

Idzie Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama drżącym głosem:
- Adamie kochasz mnie?
- A kogo mam kochać?

Do księdza karmelity przychodzi człowiek napity:
- Proszę księdza całowałem
- Ależ chłopcze to rozpusta całowałeś dziewczę w usta?!
- Proszę księdza trochę niżej
- Ależ chłopcze to roztępek całowałeś w pępek?!
- Proszę księdza jeszcze niżej
- Ależ chłopcze bądź przeklęty całowałeś dziewczę w pięty?!
- Proszę księdza trochę wyżej
- Biorąc wszystko w jedną grupę całowałeś dziewczę w...dupę!!!
- Niechaj będę potępiony całowałem z drugiej strony!!!

Panie, - rzekł Adam do Boga - jestem smutny, jestem sam, nie mam żadnego towarzysza. Stwórz kogoś bym nie czuł się taki samotny.
- Oczywiście. - odrzekł Bóg - Stworzę Ci towarzyszkę życia, będzie wspaniała, mądra, inteligentna i piękna. Musisz mi jednak oddać 7 żeber, prawą nogę i rękę, pół żołądka, serca i oko.
- Hmm... - zamyślił się Adam głęboko - a co dostanę za żebro?

Jadą trzy zakonnice samochodem. Pierwsza mówi:
-Ja jak byłam u księdza proboszcza i tam sprzątałam, to znalazłam gazetki pornograficzne.
-I co z nimi siostra zrobiła?
-Spaliłam!
Druga:
-A ja jak byłam u księdza proboszcza i sprzątałam, to znalazłam prezerwatywy.
-I co z nimi siostra zrobiła?
-Poprzekuwałam.
Trzecia zakonnica zemdlała...

Jezus zmartwychwstał i wraca do domu. Widzi idącego, zmartwionego starca. Podchodzi, chwilkę mu się przygląda i pyta:
- Czy to ty jesteś cieślą?
- Tak, jestem.
- Czy masz na imię Józef?
- Tak, to ja.
- Czy to ty straciłeś syna?
- Tak,straciłem.
Na to Jezus rozkłada ręce i wzruszony szepcze: Tato!!!
- Starzec ze łzami w oczach: PINOKIO!!!!

Ładne buty proszę księdza. Zamszowe?
- Nie. Za swoje.

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoja pierwsza msze w parafii, wiec prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby sie rozluźnić.I tak sie stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czul sie tak dobrze (a nawet lepiej) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi sie "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przykazań a nie 12
-Jest 12 apostołów a nie 10
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj ze msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica a nie kurwa;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to bylem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!